ALLIN ( MINDENT, VAGY SEMMIT !)

Két haver beszélget:
- Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

- bocsi -

- Mondd, Béla láttad te már az anyósomat?
- Volt szerencsém.
- Aha, szóval nem láttad még!

- Szekeres Richárd István -

A férj a szobába léve meglátja hogy az anyósa magában beszél.
-Anyuka hagyja abba, mert utána nem tudja, kitõl hallotta azt a sok marhaságot!

- Zsufi95 -

Anyós panaszkodik a vejének:
-Jaj, a sok takarítás, még most is fáj a kezem a seprûtõl!
-Jaj, mama, hát nem kell azt annyira szorítani, nem esik le róla olyan könnyen az ember!

- Tünce -

- Mi az: az anyós egyik fülén be, a másikon ki?
- ???
- Jégcsákány.

- Lord John -

Egy anyósnak 3 veje volt. Gondolta egyszer, próbára teszi a vejeit, meghívta hát a legidõsebbet. Mikor a veje odaért, beugrott a kútba. Hát a fiú gyorsan kihúzta egy kötéllel.
Másnap a võ udvarán egy új Toyota állt, rajta egy cédula: "Köszönöm: Anyósod".
Legközelebb a középsõ vejét hívta meg, újra kútba ugrott, ez a veje is kimentette, de itt már csak egy bicikli volt az ajándék.
Elgondolkodott a legkisebb veje, lám-lám, hogy csökken a díj, így mikor vele tett próbát a banya, õ nem mentette ki.
Másnap az udvarán egy vadiúj Merci állt, rajta a cédula: "Köszönöm: Apósod".

- Kristóf -

A hétvégi telken az anyós a võvel ássa a földet. Az anyós sisakot visel. Ahogy a szomszéd elhalad mellettük, csodálkozva kérdi:
- Sanyi, az anyósod miért visel sisakot?
- Talán minden esetben szaladjak a kerítéshez, hogy leverjem az ásóra rátapadt földet?!

- rider -

Megy az anyós biciklivel. Arra megy a veje.
- Hová megy édes anyós?
- A temetõbe.
- És a biciklit ki hozza haza?

- AUDI A6 -

Kohn megkérdi Grünt :
- Mi volt tegnap az a nagy kiabálás a kerted végében?
- Csak a fiaim játszottak vizimentõst az anyóssal és nem akart az istennek se belefulladni a medencébe ..

- Földi Gyula -

Az anyós olyan, mint a gyógyszertár. Sok méreg van benne.

- Regina -

Bíróságon:
- Lajos, maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Mit tud felhozni a mentségére?
- Bíró Úr! Hát a feleségem kért rá!
- Ne bolondozzon velem, hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Ez igaz, de mikor elment hazulról, ezt mondta:"Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!

Sétáltatja a cigány a kutyáját a parkban, odaszól neki a skinhead:
- Hé te, miért sétáltatod azt a dögöt?
- Mert kell neki a mozgás - mondja a cigány.
- Nem hozzád szóltam!

- CSökmei Attila -

- Mit eszik a kannibál ebéd után?
- ???
- Cukormentes Norbit.

- Berti -

- Hogy fut a leprás?
- ???
- Szedi a lábát.

- Bogdány László -

A tanító néni kérdezi Mórickát:
- Miért nem voltál tegnap iskolában?
- Azért, mert meghalt a nagyapám.
- De Móricka, ne hazudj, láttam reggel, mikor jöttem, ott volt az ablakban.
- Igen tanító néni, odatámasztottuk, mert ma hozza a postás a nyugdíjat.

- mezoke -

- Mikor szelíd a kannibál?
- ???
- Amikor a tenyeredbõl eszik!

- botika -

- Hogy számolja Jimmy a golyókat?
- ???
- Fejben!

- LILLA -

- Mikor lát a román kutya csontot?
- ???
- Amikor nyílt törése van.

- ATI -

- Minek megy a vak?
- ???
- Fának!

- Veres Tamás -

- Mi a legrohadtabb helyzet??
- Tömegsírban legalul lenni!

- Evelin -

A hangya szorgalmasan gyûjtögette a betevõt nyáron, a tücsök meg csak muzsikált és muzsikált egész nyáron. Aztán jött a tél, repkedtek a mínuszok és mindketten megdöglöttek.

- Balázs akirri -

- Mi van a motoros pólójára írva?
- ???
- Ha ezt elolvastad, akkor leesett a csajom.

- Harnberger Bianka -

- Miért mogorvák a csontvázak?
- ???
- Mert nincs bõr a képükön!

- kovács dorina -

Itt egy balta: Tarsd fejben!!!

- Szami -

- Hogy nevezik a csontvázak a divatot?
- ???
- Itt tekinthetik meg az új csontkollekciónkat!

- L.L. Junior csaja -

A játszótéren az apa fejjel lefelé forgatja gyerekét. Az anyja odarohan és felkiált:
- Apjuk! Hát szegény gyerek fejébe száll a vér!
- Az lehetetlen, hiszen levágtam a gyerek fejét.

- galiba -

Pistike apukája mondja Pistikének:
- Tudtad, hogy te Csernobilben születtél?
Pistike:
- Tudtam. - és lehajtja a fejét.
- Pistike, tudtad, hogy az anyukád is Csernobilben született?
Pistike:
- Tudtam. - és lehajtja a másik fejét.

- 666 hermeS -

- Hány férfi kell egy szoba kitapétázásához?
- Három, de nagyon vékonyra kell õket vágni.

- Bence -

Meghal az ürge, és a pokolba kerül. Mendegél szomorúan, amikor találkozik az Ördöggel.
- Te meg mér' lógatod ennyire az orrod?
- Hát, mégiscsak a pokolba kerültem...!
- Ugyan! Szeretsz inni?
- Háát, igen.
- Akkor a hétfõket nagyon bírni fogod! Egész nap csak iszunk, sör, bor, pálinka, amit akarsz. Ájulásig vedelünk, meg még egy kicsit utána is. És mondd csak, dohányzol?
- Igen.
- A keddeket imádni fogod! Kubai szivarok, cigaretta hegyek, pipázás, minden, a szerencsejátékkal hogy állsz?
- Néha, ritkán...
- A szerdákat nagyon szeretni fogod! Rulett, póker, ulti, 21, kockázás egész nap! A drogokkal hogy állsz?
- Hát, jöhet.
- A csütörtököket is nagyon fogod bírni. Kokain, heroin, crack, akkora jointokat tekerünk, mint egy hegy, reggeltõl estig! És mondd csak, buzi vagy?
- Háát, nem.
- Húú, akkor péntekenként nehéz napod lesz!

- rider -

Egy helikopter zuhant a városi temetõre. Eddig 1800 halottat ástak ki a romok alól...

- Bence -

- Mi az kicsi, sárga, és kúszik a fûben?
- ???
- Kínai katona keresi az aknát! Mi az, kicsi, sárga, és repül?
- ???
- Megtalálta!

- Marci -

A skót a patikában:
- Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert fejfájás ellen?
- Igen, kérem, egészen kitûnõ kombinált porunk van. Gyomorgörcs ellen is hatásos, reumatikus fájdalmakat is enyhít...
- Köszönöm, akkor most nem kérem. Megvárom, amíg a többi is fáj.

- Bandi -

Két focista beszélget.
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelmûen a skótok.
- Miért?
- Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.

- Toma -

- Mióta hordanak a skót férfiak szoknyát?
- ???
- Mióta megtudták, hogy a nõknek ingyenes a belépés a foci világbajnokságra.

- RICS A ROCKER -

Két szomszéd beszélget:
- Hallod, áramszünet volt nálatok tegnap este?
- Nem, könyvet olvastam!
- Dehát föl-le villogott a lámpa!
- Tudom, csak rájöttem, hogy a lapozáshoz nem kell villany!

- -regike- -

- Hogy hívják a skót nõk melleit?
- ???
- Skótduda.

- Áduss -

Két skót házaspár érkezik Londonba. Átmennének egy úttesten, ám késõn veszik észre, hogy egy autó éppen arra jön és a két asszony felé tart. Az egyik még félre tud ugrani, a másikat viszont elüti. Pár hét múlva találkozik a két férj.
- Képzeld - mondja az egyik -, ötszáz font kártérítést kaptunk a gázolásért.
- Tessék! És az én feleségem félreugrik egy ilyen üzlet elõl!

- rider -

A skót házaspárnál csöng a telefon. A férj veszi fel:
- Halló?
- Jó napot, a telefonközpontból hívom. Maga két havi telefonszámlával el van maradva.
- Tényleg? Hisz nincs is telefonunk!

- Eszti -

Két skót beszélget:
- Képzeld, a bátyám most repült haza Kaliforniából.
- És milyen volt az utazás?
- Azt mondta jó volt, csak nagyon elfáradtak a karjai.

- Fekete Marci -

- Miért hord a skót szoknyát?
- ???
- Mert a gatya vágja a tökét.

- sed rendák -

A skót egy téli este ül a sötét szobában. Egyszer csak kopogtatnak az ajtóján, mire kiszól :
- Te vagy fiam, Andris?
Semmi válasz. Megint kopogtatnak, a skót ugyanazt kérdezi újra, majd ez megismétlõdik még egy párszor, de választ sose kap. Lefekszik aludni. Reggel, ahogy kilép a házból, látja, hogy a fia összefagyva kucorog a küszöbön.
- Te kopogtál egész éjjel fiam Andris? Miért nem válaszoltál, mikor kérdeztelek?
- Hát én bólintottam.

- Hajna -

Egy angol meg egy skót teázik. Mikor végeznek, az angol kitesz 5 fontot az asztalra, és azt mondja:
- Osszuk el.
Mire a skót kitersz 25 centet az asztalra, és azt mondja:
-Szorozzuk meg.

- Maistro -

A skótok a legjobb hözönség - mondja az egyik angol futballista a másiknak. - Semmit sem dobálnak be a pályára.

- mancika,a viccíró -

- Mit csinál a skót, ha lát egy leárazott koporsót???
- Rögtön öngyilkos lesz.

- norby -

Két skót ül a kocsmában. Már jócskán kapatosak, amikor egyik megszólal:
-Te, öregem, én már kezdek kettõt látni!
Erre a másik odaad neki egy tízforintos bankót.
- Tessék, itt az a húszas, amit a múlt héten kértem tõled kölcsön!

- Hambalkó Réka -

- Ki az abszolút Skót?
- ?
- Aki, a megmaradt pirítóst is, elrakja a hûtõbe!

- Jozsó a viccíró. -

Skót megmutatja házát a rokonnak, mondja a rokon:
- És miért nincs még bevakolva?
- Kisebb lenne az udvar!
- Itt miért nincs tetõ?
- Hülye az a zuhanyzó!

- Dani -

- Miért nem vakoltatja le a házát a skót?
- ???
- Mert akkor kisebb lenne az udvar...

- Kori -

- Honnan lehet megismerni a skót házát?
- ???
- Ki van akasztva a WC papír száradni...

- Kori -

A skót megkérdi fiát.
- Mióta szopogatod azt a cukorkát?
- Két órája.
- Akkor már leveheted róla a celofánt.

- kukori -

A skót elutazik Londonba. Felszáll egy városnézõ buszra, és viszi az utazóbõröndjét is. Már háromnegyed órája utazik, és mindik próbálja elkerülni a kalauzt. De egyszer sajnos elkapja.
- Uram, ön már háromnegyed órája utazik, plussz az bõröndért is fizetni kell fél fontot,ez összesen 40 font lesz.
- Ez lehetetlen - mondja a skót - én az elõzõ megálllónál szálltam föl, szóval csak fél fontot kell fizetnem.
Hosszasan veszekednek, és amikor a Temze fölött mennek át egy hídon, a kalauz begurul, és beledobja a folyóba a skót bõröndjét. A bõrönd azonnal elsüllyed.
- Na tessék, itt veszekszik velem a jegy ára miatt, most meg a fiamat dobja bele a folyóba???

- Dóri -

- Mi butább egy szõke nõnél?
- ???
- Két szõke nõ.

- Flórácska -

A szõke nõ odamegy a tükörhöz, és azt mondja:
- Tükröm, tükröm, mond meg nékem, ki a legszebb a vidéken:
Mire a tükör:
- Menj már odébb, nem látok tõled semmit!!!

- Terge János -

Megkérdezik a szõke nõt, miért alszik a gyereke a szekrény tetején.
- A múltkor leesett az ágyról és nem hallottam.

- Vivona -

- Hogy öli meg a szõke nõ a vakondot?
- ???
- Élve eltemeti!

- Dodo kacsa -

- Hogyan csinál a szõke nõ lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából.

- Dodo kacsa -

- Miért cseréli a szõke nõ a gyereke pelenkáját csak havonta?
- ???
- Mert az van ráírva: 4-9 kilogrammig.

- Zol@ -

- Miért áll a szõke nõ a sarokba, ha fázik?
- ???
- Mert ott 90 fok van.

- Ginuska10 -

Szõke cicababa a diszkóban odamegy a pulthoz és intenzív rágózás közben odaszól a pincér srácnak:
- Hellószija! Aggyá nekem valami rostosat!
Mire a srác:
- Bútorlap jó lesz?

- Petra -

- Mire vár a szõke nõ a kád mellett?
- ???
- Hogy a forróvizes csap zöldre váltson!

- Árpi -

- Mért borsónyi a szõke nõ agya reggel?
- ???
- Mert az éjjel jól megduzzadt.

Szõke nõ a pénztárnál:
- Hé, Laci! Hogyan kell mindent lenullázni?
- Nyomd meg hosszan a C-t.
- Laccccccccccccccci! Most meg miért nem mûködik?

- Anita -

- Miért nem idegesítik egymást a szõkék?
- ???
- Mert nem tudnak egymás agyára menni.

- Toma -

- Miért nevetnek a barna nõk a szõke nõs vicceken??
- ???
- Mert azt hiszik, rájuk nem vonatkozik.

- Geryke -

Két szõke sétál a Hõsök terén. Egy szobrot látnak, ami egy férfit ábrázol és oda van írva hogy 1955. Azt mondja az egyik szõke:
- Azt most honnan a fenébõl találjam ki, hogy ez pannono, vodafone-os vagy t-mobile-os?

- bangó bianka -

- Miért áll a szõke nõ csukott szemmel a tükör elõtt?
- ???
- Mert nézi, ahogyan alszik.

- Juhász Ágnes -

- Miért kapja meg a szõke nõ a jogsit?
- ???
- Mert túlnyúlt a sebváltón.

A szõke nõ meg a pasija nézik a TV-t. Egyszer azt mondja a szõke nõ:
- Ezek a bogarak olyan csúnyák, buták és ügyetlenek!!
Mire a férje:
-Igen, bogaram!

- Petra -

Két szõke nõ beszélget:
- Képzeld, azt hallottam, hogy a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében - mondja az egyik.
- Lehetséges, hogy belõlem csúf béka lesz?
Mire a másik:
- Nem. Kétszer ugyanaz nem lehetsz.

- Daniela Aedo -

Szõke áll a boltban, a kosarát teliteszi uborkával, mikor teli van, visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az õr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

- Barby -

- Miért vizes esténként a szõke nõ haja?
- ???
- Mert mindig jóéjtpuszit ad az aranyhalának.

- Szalai Szandra -
Mi lesz a szõke nõ és a rendõr gyermekébõl?
- ???
-Jó vicc!!!

- Koviviki -

Két újonc azt a feladatot kapja, hogy jegyezzenek föl minden szokatlan dolgot az utcán. Mennek hát az utcán, mikor látnak két szarvasmarhát. Megszólal az egyik:
- Te, írjuk fel, hogy két marha megy az utcán!
- Nem lehet, azt fogják hinni, hogy mi vagyunk azok!
- Akkor írjuk azt, hogy rajtunk kívül megy két marha az utcán!

- Lilla -

- Miért öltözik fel a rendõr?
- ???
- Azért, hogy eltakarja a sötétséget.

- Andi -

Kifli
Egy rendõr kijön a boltból, így szól a másikhoz:
- Ha kitalálod hány kifit vettem, neked adom mindkettõt.

- Harmati Zoltán -

A rendõr sétál az ötéves csemetéjével a tenger partján.
- Nézd,apu,egy döglött sirály! - kiált fel a kisfiú.
A rendõr felnéz az égre:
- Hol?

- milan -

- Miért van a rendõrautónak fedett teteje?
- ???
- Hogy Isten ne lássa, milyen barmokat teremtett!

- rencsy -

A börtönben az egyik rab kérdi a másiktól:
- Te min buktál le?
- Egy apróságon. A fiaméknál arról kellett írni az iskolában, hogy mivel fog-
lalkozik az apjuk.

- Veni -

- Miért nem iszik a rendõr meleg tejet?
- ???
- Mert a tehén farka nem ér el a konnektorig.

- Katapult -

- Miért öltözik fel a rendõr?
- ???
- Azért, hogy eltakarja a sötétséget.

- zsófi -

Rendõr megy az úton. Találkozik az egyik barátjával. Az kérdezi:
- Mi az a kezedben?
- Oklevél. Matek versenyen voltam.
- És jó lett?
- Képzelheted a 6*5-t kellett kiszámolnom. Sajnos csak 1 órám volt rá, de 23-mal így is a 3. lettem.

- caesar -

- Miért hord a rendõr kockás zoknit?
- ???
- Hogy a hangyák sakkozhassanak rajta.

- marci -

- Miért nagy a rendõr orra lyuka?
- ???
- Vastag az ujja.

- bocsi -

- Hogyan horgászik a rendõr?
- ???
- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.

- -Andi- -

Egyszer a rendõr hazamegy és a felesége azt mondja neki:
- Drágám! Tudod mi a divat?! A krokodil csizma. Én is akarok egyet!!!
- Jól van. Megkapod!
A rendõr 1 hét múlva hazamegy.
- Na?!-kérdezi a türelmetlen feleség.
- Sajnálom, drágám! Egy krokodilon se volt csizma.

- Nagy bombázó -

- Hogy nyitja ki a rendõr a konzervet?
- ???
- Rendõrség! Kinyitni!

- Ádám -

Három rendõr ül a kocsmában. Az egyik mondja:
- Én Pesten születtem.
- Én Óbudán.
- Én pedig kórházban.
- Mért, beteg voltál?

- noey & krik -

Két galamb ül a fán. Megszólal az egyik:
- Te, az ott nem rendõr?
- De!
- Hát akkor mire vársz?

- Badics Bianka -

- Miért kell a rendõrautóba két rendõr?
- ???
- Mert az egyik odafelé ismeri az utat, a másik meg vissza!

- Magnum93 -

- Miért nem eszik a rendõr üveges uborkát?
- Mert nem fér bele a feje.

- Fürjes Patrik -

Két rendõr megy az utcán. Találnak egy ötezrest.
- Te, ez nem egy ötszázas?
- Nem. Hát láttál már 3 nullás ötszázast??? - és eldobja.

- Peti -